Юмор
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
Юмор
Любимый рис Америки.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть Сансара - есть проблема; нет Сансара - нет проблема
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть Сансара - есть проблема; нет Сансара - нет проблема
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть Сансара - есть проблема; нет Сансара - нет проблема
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
------------------
— Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
------------------
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
------------------
— Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
------------------
-
- Сообщения: 440
- Зарегистрирован: 02 янв 2014, 15:59
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть Сансара - есть проблема; нет Сансара - нет проблема
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть Сансара - есть проблема; нет Сансара - нет проблема
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину - только женщина.
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе шоколадку.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину - только женщина.
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе шоколадку.
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
- Здравствуйте, мы из России.
- A чего это вы с порога угрожаете?
- Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить.. На третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"
- A чего это вы с порога угрожаете?
- Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить.. На третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"
-
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 08 май 2021, 18:04
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
Друзья! Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик.
– Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик.
– Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
Бежит мартышка по лесу и кричит : -Кризис! Кризис! Навстречу ей выходит волк и спрашивает -Что ты кричишь? Мартышка в ответ -Так ведь кризис же... -Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше -Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".
-
- Сообщения: 5131
- Зарегистрирован: 29 июн 2013, 01:48
Юмор
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть Сансара - есть проблема; нет Сансара - нет проблема
-
- Сообщения: 4113
- Зарегистрирован: 05 апр 2021, 11:57
Юмор
Истинофил,
Разум - истина.
Поиск вовне - заблужденье.
Разум есть знание о собственной сути, иначе он нигде.
Поиск вовне - заблужденье.
Разум есть знание о собственной сути, иначе он нигде.
-
- Сообщения: 4113
- Зарегистрирован: 05 апр 2021, 11:57
Юмор
Разум - истина.
Поиск вовне - заблужденье.
Разум есть знание о собственной сути, иначе он нигде.
Поиск вовне - заблужденье.
Разум есть знание о собственной сути, иначе он нигде.
-
- Сообщения: 1640
- Зарегистрирован: 31 дек 2021, 19:10
- Откуда: ЕС(СР)
-
- Сообщения: 1480
- Зарегистрирован: 15 апр 2015, 09:35
- Откуда: Смоленск Не член ТО